Yo: he ido a la Fnac a por el último de Francisco Nixon pero todavía no estaba...he comprado el de los Killers... Lo pongo Mi chico:pues no sabía que Francisco Nixon otra vez cantaba en ingles, pero bueno, no suena mal...
-CONVERSACIÓN REAL- En unas agradables vacaciones en un pueblecito de Málaga, mi padre ve un cartel en inglés que pone "Home made pies". Tras una vida entera criticándole porque no pasaba del "repít plís", lo ve claro, es su momento.
MI PADRE: -¿A que sé lo que pone ahí? YO: -¿Sí? Venga,¿qué pone? MI PADRE: -Casas hechas con los pies. ¿A que sí?
Hace unos días, en Peñíscola, a bordo de La Golondrina- barcaza para turistas que da la vuelta a la península- la situación: una señora riñe a su hijo de nueve o diez años, los dos con camiseta, el niño con cámara. - Zas! (cachete, dirección madre-hijo) - Ayy- queja del chaval Madre: ¡Eres tan infantil... que me pones de los nervios!
La frase siguiente ya no sé si la ecuché o mi subconsciente la añadió de inmediato: - "¡Eres el niño más infantil que he conocido nunca!"
Aunque el tono de hartazgo lo recuerdo con claridad. Besos eva
Una reportera entrevista a Isabel, una pilingui de las de toda la vida, en el caso antiguo de Valencia y conecta en directo con AR
-Isabel: Yo soy hija de puta y nieta de puta. Y puta. Y hace falta que esto lo legalicen. -AR: ¿Tienes hijas? ¿Te gustaría que fueran putas? -Isabel: Les he dado carrera pero no me importarían que fueran putas. Éste es el oficio más viejo del mundo, donde se gana más dinero y más fácilmente.
AR boquiabierta despide la conexión con un “ahí te quedas” a la redactora y se oye por detrás a Isabel:
-Estoy del pinganillo hasta las narices…
(Lástima que no encuentro el vídeo con la entrevista pero podéis ver la reacción en el plató de AR http://www.mitele.telecinco.es/programas/ana-rosa/79955.shtml )
Deluxe tocando la canción QUE NO QUE NO...en contempopranea 2007.Aparecen tres chicas corriendo como locas del mercadillo hacia el escenario. Chica 1: ¡¡¡CORRED CORRED!!!! Chica 2: ¡¡¡¿POR QUÉ CORREMOS?!!! Chica 1: ¡¡¡PORQUE ES LA ÚNICA QUE ME SEEEE!!!
Más de una vez en plena calle me acordé de ti después de escuchar una "conversación real". Siempre pensaba en escribirtelas aquí, así que ya que has abierto la veda .. a partir de ahora las apuntaré para recordarlas.
CONVERSACIÓN REAL:
Riña de pareja de treintañeros pijos en Donosti.
Él: "Piensas que no te quiero cuando estoy trabajando".
En Sevilla cuando actuaste este verano tenía detrás de mí dos chavales: - Y ahora quién toca? - Los Tokio Hotel, a mí no me gustan mucho pero un ratito podemos verlos.
(Los que tocaban detrás de ti eran los Tokio Sex Destruction)
Yo: he ido a la Fnac a por el último de Francisco Nixon
ResponderEliminarpero todavía no estaba...he comprado el de los Killers...
Lo pongo
Mi chico:pues no sabía que Francisco Nixon otra vez cantaba en ingles, pero bueno, no suena mal...
ja,ja,ja!!! MIA cambia de novio, con un novio asi no se pueder ir por la vida...
ResponderEliminar;P
PD: a mí en la FNAC de Madrid me dijeron lo mismo, que lo traían la semana que viene y como no vivo allí, pues... no volví!!!
;S
Que dicen que hoy hace un año del concierto de despedida de la Costa Brava.. Y que estuvo Marc de Sidonie? Eso yo no lo vi..
ResponderEliminarhttp://www.efeeme.com/970/efemerides-10-septiembre/
De todas formas, un abrazo a los costabravistas
-CONVERSACIÓN REAL-
ResponderEliminarEn unas agradables vacaciones en un pueblecito de Málaga, mi padre ve un cartel en inglés que pone "Home made pies".
Tras una vida entera criticándole porque no pasaba del "repít plís", lo ve claro, es su momento.
MI PADRE: -¿A que sé lo que pone ahí?
YO: -¿Sí? Venga,¿qué pone?
MI PADRE: -Casas hechas con los pies. ¿A que sí?
Después, el silencio...
Esta mañana, a eso de las 14 15, puente viejo de Murcia, dos chicas entradas en carnes(como decia mi abuela): "llevo dos días desayunando".f
ResponderEliminarJoder Fran, has creao un monstruo.
ResponderEliminarTienes que hacer esa petición más a menudo.
Por cierto estoy en Madrid, pero creo que tu tocas fuera, en lo que yo definiría como el síndrome de Lady Halcón.
Ya te pillaré. Un abrazo.
Hace unos días, en Peñíscola, a bordo de La Golondrina- barcaza para turistas que da la vuelta a la península- la situación: una señora riñe a su hijo de nueve o diez años, los dos con camiseta, el niño con cámara.
ResponderEliminar- Zas! (cachete, dirección madre-hijo)
- Ayy- queja del chaval
Madre: ¡Eres tan infantil... que me pones de los nervios!
La frase siguiente ya no sé si la ecuché o mi subconsciente la añadió de inmediato:
- "¡Eres el niño más infantil que he conocido nunca!"
Aunque el tono de hartazgo lo recuerdo con claridad.
Besos
eva
un amigo en relación a sus gustos musicales.
ResponderEliminarlo bueno de camela es que te compras un disco y son todas las canciones buenas.
El Programa de Ana Rosa.
ResponderEliminarUna reportera entrevista a Isabel, una pilingui de las de toda la vida, en el caso antiguo de Valencia y conecta en directo con AR
-Isabel: Yo soy hija de puta y nieta de puta. Y puta. Y hace falta que esto lo legalicen.
-AR: ¿Tienes hijas? ¿Te gustaría que fueran putas?
-Isabel: Les he dado carrera pero no me importarían que fueran putas. Éste es el oficio más viejo del mundo, donde se gana más dinero y más fácilmente.
AR boquiabierta despide la conexión con un “ahí te quedas” a la redactora y se oye por detrás a Isabel:
-Estoy del pinganillo hasta las narices…
(Lástima que no encuentro el vídeo con la entrevista pero podéis ver la reacción en el plató de AR http://www.mitele.telecinco.es/programas/ana-rosa/79955.shtml )
Un abrazo,
Mónica
conversación real entre una niña de dos años y su madre(naturista-sojadicta)
ResponderEliminarNiña (comiéndose una bolsa de chucherías): mami, quieres?
Madre (con cara ceñuda): no cariño, la mamá no come esas guarradas
Niña (más pilla que bonica): mami, son de soja
Deluxe tocando la canción QUE NO QUE NO...en contempopranea 2007.Aparecen tres chicas corriendo como locas del mercadillo hacia el escenario.
ResponderEliminarChica 1: ¡¡¡CORRED CORRED!!!!
Chica 2: ¡¡¡¿POR QUÉ CORREMOS?!!!
Chica 1: ¡¡¡PORQUE ES LA ÚNICA QUE ME SEEEE!!!
Conversación real:
ResponderEliminar!!pero que pesaos soys todos!!
Hola Fran,
ResponderEliminarMás de una vez en plena calle me acordé de ti después de escuchar una "conversación real". Siempre pensaba en escribirtelas aquí, así que ya que has abierto la veda .. a partir de ahora las apuntaré para recordarlas.
CONVERSACIÓN REAL:
Riña de pareja de treintañeros pijos en Donosti.
Él: "Piensas que no te quiero cuando estoy trabajando".
CONVERSACIÓN REAL A LA HORA DE COMER:
ResponderEliminarMatriarca: El marido de la Esteban es un cabrón televisivo.
Hija # 1: ¡Qué fina eres, mamá!
Hija # 2: ¡Eh, "cabrón" es una palabra como cualquier otra! ¡Es el macho de la cabra!
Patriarca: Y un término cervantino.
(Sí, es mi familia, por eso firmo como Anónimo).
Cajero del Mercadona cobrando a una señora mayor:
ResponderEliminarCajero: ¿quiere usted una bolsa"
Señora mayor: No, si quieres me lo llevo en la boca.
En Sevilla cuando actuaste este verano tenía detrás de mí dos chavales:
ResponderEliminar- Y ahora quién toca?
- Los Tokio Hotel, a mí no me gustan mucho pero un ratito podemos verlos.
(Los que tocaban detrás de ti eran los Tokio Sex Destruction)